jumper_disco

Я всегда и везде прав, Вы обязаны соглашаться со всем, что я здесь напишу.

Не знаю, читает ли еще меня кто-нибудь, но внезапно рассказ "Питефр"

* * *
Двор, в котором сидели Кирилл и его друг Петя, был излюбленным местом всякой гопоты, поскольку рядом находился ларек с пивасом. Петя и Костян встретились взглядами. Последний встал и крикнул:
- Хули палишь, а?!
Он подошел ближе.
- Так хули ты на меня палишь?
Когда Петя еле как отмазался, тот же вопрос был задан Кириллу, хотя он и не палил на Костяна.
- Я не смотрел на тебя.
- Хули не смотрел, если я видел?
- Я не знаю, что ты там видел, но я не смотрел.
- Я тебе разрешал меня на «ты» звать, а? Я для тебя Константин Петрович, сука.
В этот момент в разговор вмешался Вася, знакомый Кирилла и Пети. Он учился с ними в одной школе и дважды оставался на второй год в восьмом классе. Кирилл всегда презирал его, но теперь, когда Вася уговорил Костяна отъебаться от них, Кирилл, конечно, все еще презирал его, но уже не так сильно.
В прочем, Константин Петрович не отъебался, а лишь решил продолжить беседу, но уже в более дружелюбном тоне.
- Гхаха, да ладно чо, не обижайтесь. Как вас звать-то?
- Кирилл.
- Петя.
- Да блядь, я не про это. Как к вам пацаны обращаются?
Кирилл и Петя не нашли, что ответить. Костян озверел.
- Вы долбоебы или нет?!
Васе пришлось увести Константина Петровича под руку.
Кирилл и Петя покинули двор. Кирилл уже имел относительно богатый опыт общения со всякими костянами и рассказывал эпизоды из прошлого.
- Как-то раз Сережа привел своего очередного друга. Тому вроде четырнадцать было, а ростом выше меня. Гоп гопом просто. Так вот я спрашиваю у Сережи, мол, куда пойдем, а этот хер подходит ко мне, встает в позу, ебало вытянул и спрашивает: «Мне это щас бля показалось, или ты назвал меня долбоебом?» Вот мне его даже жаль стало.
Петя посмеялся. На самом деле, ничего удивительного в этой истории не было. Услышать что-нибудь нехорошее, принять на свой счет и доебаться – весьма распространенный повод для отжимания мобил, снятия косаря и незамысловатой раздачи пизды.

* * *
Буквально через пару дней Кирилл встретил Сережу. Тот опять нашел себе друга. Кирилл хотел было незаметно пройти мимо, но был окликнут:
- Кирюха! Иди сюда!
Мысленно проклиная весь мир, он поплелся к Сереже.
Нового друга звали Эдяном.
Эдян приехал из Москвы и быстро освоился на новом месте. Здесь его жизненным кредо стало желание быть невероятно крутым и ровным пацанчиком. В Москве, как выяснил Кирилл, Эдян был не Эдяном, а вполне себе Эдуардом. На старой страничке Эдика на Вконтакте был целый альбом, посвященный его модным кедам. В провинции же модные кеды заменили шлепки. Бог знает почему, Эдян все время орал. Вероятно, для устрашения. На деле он производил впечатление человека тронутого. В прочем, он таковым и являлся. Он любил рассказывать нелепые истории о своем прошлом, правдивость которых Кирилл ставил под сомнение. Вроде того, как Эдян с пацанами ловили говнарей и поджигали им волосню.
Что касается Сережи, тот был старым знакомым Кирилла, достаточно приличным человеком в прошлом, однако, очень впечатлительным. Насмотревшись всякого кино вроде «Goodfellas» или отечественной «Бригады», Сережа решил пойти к успеху. Кратчайшим путем достижения успеха было, по его мнению, подружиться со всей гопотой в округе.
Эдян спрашивал:
- Пацаны, кому тут пизды дать можно? Хочется пизды дать кому-нибудь.
Сережа смотрел на Эдяна влюбленным взглядом, полным восхищения и собачьей преданности.
«Ну что за мудак, господи», - подумал Кирилл, попрощался и ушел. По дороге он размышлял над темами сжигания гривачей, обассывания терпил и тяжелой судьбы Матушки России.

* * *

Так получилось, что Кирилл по пьяни опиздюлился, да еще и вылетел в нокаут. Каким-то образом об этом узнала гопота. Вероятнее всего, кто-нибудь из тех, кто не любил Кирилла (а таких было очень и очень много) рассказал им об этом.
Больше всех обрадовался Эдян. Когда Кирилл встретился с ним, тот завалил его вопросами вроде «Так ты получил пизды?», «А сколько раз ты уже получил пизды?», «А ты сильно получил пизды?», «А я смогу тебе пизды дать, как думаешь?», «Будешь биться со мной насмерть?»
Последнее было любимым выражением Эдяна.
Кириллу хотелось ударить Эдяна, но он придумывал себе причины этого не делать. Он очень сомневался в своих силах, а перспектива лишения материальных ценностей (при неудачном взаимодействии с гопотой оно всегда происходит) его не радовала. Также он не хотел, чтобы с ним произошли все те неприятные вещи, про которые рассказывал Эдян. Поэтому Кирилл строил из себя дурачка. Эта тактика уже не раз спасала его.
Постепенно Эдяну надоело, и Кирилл пошел по своим делам.


* * *
Теперь Кирилла знала чуть ли не вся гопота района. Бывало, пройдет мимо шпана какая-нибудь, а он слышит:
- Гхаха, епт, этож лох тот, пойдем ушатаем.
- Да похуй, в следующий раз.
У Кирилла развивалась паранойя. Он всегда ходил только проверенными маршрутами. Но даже на них иногда случались нежелательные встречи. Как правило, ничем особенно плохим эти встречи не заканчивались. Кирилла не пиздили (вероятно, Сережа попросил), но доебывались. Каждый гопник считал, что он до пизды умнее Кирилла. Гопник считал, что живет единственно верным путем. Гопник считал Кирилла полным ебанько. Поэтому любой глупый ответ Кирилла (он все еще держался спасительной тактики) на любую глупую доебку вызывал у гопа непропорционально дикую реакцию.
- ГХАХААХА ВОТ ДАЛБАЕБ НАХУЙ!!!!1
Кирилл прекрасно понимал механизмы работы ничтожного мозга гопника. Он даже начал получать своеобразное удовольствие. Свое положение он видел уже в более светлых тонах. Теперь Кирилл воображал, что «изящно троллит» (так частенько выражались интернет-задроты) гопов. Хотя какой-то неприятный осадок оставался. Иногда он чувствовал себя абсолютно жалким существом.

* * *
Характер Кирилла стал меняться. На фоне ущербности ненавистного быдла, многие люди, которых он раньше недолюбливал, значительно поднялись в его глазах. Кирилл научился уважать.
Иногда его мучали кошмары.
* * *
Сон Кирилла

Кирилл находит себя в окружении гопоты, рядом стоит автобус. В толпе он замечает Сережу. Тот, в свою очередь, замечает Кирилла и кричит:
- Карась, иди сюда!
Кирилл сначала удивился своему новому имени, но потом решил, что обращаются не к нему.
- Карась, блядь, сюда иди!
Кирилл замечает, что одет в абибас с барахолки. Кирилл понимает, что все-таки является Карасем. Кирилл идет к Сереже. Тот встречает его вопросом:
- Ну чо, нормальный автобус?
- Нормальный, - неуверенно отвечает Кирилл.
- Гхаха, ну пойдем сядем.
Кирилл и Сережа сидят в автобусе. Автобус постепенно наполняется гопотой. Иногда появляются знакомые лица. Все здороваются с Карасем.
У Кирилла в голове навязчивая и тревожная мысль. Он думает: «А что, если они узнают, что я не Карась?»
Кириллу приходится вжиться в образ Карася.
Жека, водитель автобуса, в стельку пьян. Кто-то встает и говорит:
- Да ну нахуй, пацаны, я на коксе лучше поеду.
- Да не ссы.
Не выдержав давления со стороны окружающих, он возвращается на место. Сзади Эдян рассказывает идиотские истории. Со всех сторон отрывисто гремят «без базара», «пизды дал», «да он обоссаный», «терпила ебанный», «нухулиблять» (подобное частенько можно было услышать в речи у гопников). Кирилл определенно чувствует себя не к месту. Он спрашивает у Сережи:
- А куда мы поедем?
- Гхаха, ты упал, что ли? Нехуй пить было столько! В клубешник мы едем!
Нельзя сказать, что Кирилл обрадовался этому известию. Тем временем, автобус тронулся. По дороге Сережа смотрел в окно делал всякие замечания вроде «нормальный мериндос» или «нормальная бэха», но Кирилл ничего не отвечал. Сережа продолжал.
- Карась!
- Чо?
- Нормальный Каен едет?
Тут Кирилл не выдержал. Он хотел закричать:
- НЕТ! Ебанный Cayenne! Ненавижу! Уродливый кусок говна! Машина для последних мудаков!
Однако, ничего не получилось. Кирилл потерял контроль. Он оказался заперт в теле Карася. Изо рта самопроизвольно вырвалось:
- Бля буду, ваще нормальный.

Кирилл проснулся в холодном поту.

* * *
Кирилл и Петя поехали в гости к своему старому другу, который раньше учился с ними, а потом переехал в другой город. Друга звали Стас.

* * *
Стас и Петя ушли за догоном. Кирилл сидел на лавочке. Он заметил компанию гопников, стоявшую неподалеку. Они производили много шума, среди которого еле различимо прозвучало что-то вроде этого:
- Да вон какой-то лох сидит.
Компания приближалась к Кириллу. Невыразимая тоска и усталость моментально наполнили его сердце.
- Гхаха, здорово, пацанчик, чо скучаешь сидишь?
- Да так, друзей жду.
-Гхаха, ну ясно. Как тебя звать-то?
- Кирилл.
- Блядь, да я не про это.
- Аа, ты про погоняло? Питефр.
- Гхаха, чо?
- Питефр.
- Чо за питефр такой, гхаха?
- Аббревиатура такая. Пидор. Терпила. Фраер.

* * *
Незадолго после всего этого, Костян Петрович нашел себе самку. Она оказалась дочкой полицейского. Костян «зашкварился» (так частенько выражались гопники).

Вася со своим «братьями» (так частенько называли друг друга гопники, даже если не состояли в семейном родстве) должны были встретить другого своего ненастоящего брата. Их «братуха» (так они тоже частенько называли друг друга) отсидел и теперь выходил на волю. «Братья» решили, что встретить надо «красиво» (так они тогда выразились). Чтобы было «красиво», нужна была машина. Своей, понятно, у них не было, а потому машину они угнали. Когда все «братья» воссоединились, они забухали, а потом катались на той машине, продолжая бухать в процессе. В конечном итоге, «братуха», сидевший за рулем, не справился с управлением, и машину намотало на столб. Все «братья» подохли.

Сережа насмотрелся фильмов про торчков и решил сам стать торчком. Поскольку он был школьником, все сводилось к туссину/траве/клею/мускатному ореху. Для его неокрепшей психики и этого было вполне достаточно. Однажды, будучи угашенным всем, что попало под руку, Сережа включил телевизор. Там показывали мультик про Карлсона, который жил на крыше. Карлсон, который жил на крыше, умел летать. Сережа тоже хотел летать. Сережа выпрыгнул из окна с привязанным к спине неработающим вентилятором (чтобы вентилятор работал, вилку его шнура нужно было воткнуть в розетку, но тогда бы не удалось прыгнуть). Смерть Сережи стала городской легендой.

Эдян вернулся в Москву. Город тогда поддался новым течениям моды. Теперь среди молодых людей была крайне популярна субкультура Мальчиков-В-Платьях. Чтобы быть в теме, Эдик был вынужден стать трансвеститом.

О судьбе Кирилла, Пети и Стаса никто ничего не слышал.

* * *
К моменту, когда российское общество походило на каловую массу уже настолько, что невооруженным глазом заметить разницу было невозможно, началась третья мировая война. Гопники прекратили свое существование. Большая часть человечества тоже. Земля превратилась в радиоактивную пустыню.
Для зайгулонцев с планеты Ксирум, странствующих по вселенной в поисках новой жизни (их изгнали с Ксирума воинственные хааценяне), радиоактивная пустыня являлась наиболее благоприятной средой обитания. Зайгулонцы поселись на Земле. Они были примерно одинаково непохожи как на гопников, так и на людей.

АХАХА СМОТРИТЕ ЧО Я НАРЫЛ



ЛООООООООЛ



АХАХАХАХАХ



СУКА ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ АААААААААААА

Терпеть не могу, когда соседи покупают себе пианино. Если такое произошло, то вас обязательно ждет прослушивание неумелого беспрерывного стучания по клавишам и попыток сыграть "собачий вальс" в течение двух-трех недель. Собственно, догадайтесь почему я написал этот пост.

Я написал пьесу "Разговор двух склеротиков на Пасху".

* * *
Склеротик Михаил шел по улице утром в пасхальное воскресенье и думал.

МИХАИЛ: Куда я иду? Зачем я иду? Кстати, а куда я иду?

Склеротик Сергей тоже шел по улице и думал.

СЕРГЕЙ: Зачем я иду? И куда я иду? Кстати, а о чем я сейчас думал?

Склеротик Михаил и склеротик Сергей встретились.

МИХАИЛ: Христос воскрес, Саша!
СЕРГЕЙ: Воистину воскрес, Петя!
МИХАИЛ: Я не Петя.
СЕРГЕЙ: Я не Саша.
МИХАИЛ: Христос воскрес!
СЕРГЕЙ: Воистину воскрес!
МИХАИЛ: Ну, я пошел, Кеша.
СЕРГЕЙ: Ну, иди. Я не Кеша.

Через час склеротик Михаил и склеротик Сергей встретились вновь.

СЕРГЕЙ: Христос воскрес!
МИХАИЛ: Воистину воскрес!
СЕРГЕЙ: Мы раньше не встречались?
МИХАИЛ: Нет, не думаю.
СЕРГЕЙ: Христос воскрес!
МИХАИЛ: Воистину воскрес!

Так бы продолжалось и дальше, если бы Михаил не скончался от инфаркта, попав под колеса поезда. Но это уже совсем другая история...
* * *

А вы ее зачем-то прочитали до конца.

08.08.08. Молодой энтомолог из США, Майкл, и его подруга, московская журналистка Женя, приезжают в Южную Осетию для съемок фильма о редком виде бабочек. Но этой, же ночью грузинские войска нападают на Южную Осетию. Камеры Майкла снимают начало операции.

Наши герои понимают, что в их руках оказались доказательства, которые поставят точку в наступившей информационной войне. Но об этом узнают и грузинские спецслужбы. Чтобы донести миру правду, Майклу и Жене нужно прорваться через оккупированную территорию в разрушенный, но не сломленный Цхинвал.

Это все очень смешно, я считаю. Майкл и Женя фотают бабочек, а тут из кустов хуева туча разъяренных грузинских фашистов и КИШКИ КРОВЬ ИЗНАСИЛОВАНИЕ!!!11

У меня очень плохая память на даты. Я узнаю о том, что у кого-то день рождения, как правило, из фразы типа "А ты поздравил Васю?"

Комикс на тему:

Я считаю, будущему патриарху стоит обратить внимание на мою идею (если, конечно, он читает мой жж лол)
РПЦ должна создать свой фильм о гонениях на верующих в СССР, распиарить, красиво оформить, добавить приятной музычки, и получить стопицот тысяч новых последователей.



- Литургия у Паши на хате, женщинам приходить в платках!
- Сергей Бобров добавил аудиозапись "Православие OST - прощальная панихида"
- Ребят пошли в церковь плз... ^____^
- Я в десятый раз посмотрел "Православие" и завтра пойду опять!!!!!!
- Думаю, настало время говорить о настоящем возрождении православной культуры.
- Православие - это модно!
-Здрастездрастездрастеяандреймалаховпередачапустьговорятмыпригласили-
напрограммунатальюонабылаправославнойещедофильма

Надеюсь, вы понимаете, к чему я это?)

Аааа пиздец, сейчас смотрел по НТВ "К барьеру!", там Жириновский участвовал, и он не ответил ни на один вопрос. Ни на один ебанный вопрос! ААааааааааа

- Владимир Вольфович, считаете ли вы, что реуглярные поправки в конституцию разрушают государство?
- Я ВАМ СКАЖУ МЫ ТОЛЬКО МЫ В ДЕВЯНОСТА ПЕРВОМ ПОДДЕРЖАЛИ ГКЧП МЫ ВСЕ ЗНАЛИ СССР РАЗВАЛИЛСЯ НИКОЛАЯ ВТОРОГО РАССТРЕЛЯЛИ МЫ ТУТ СВОИМИ РУКАМИ СТРАНУ СПАСАЛИ А ВЫ СРАНЫЕ ЛЕНТЯИ СИДЕЛИ И ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЕЛИ МЫ КУКУРУЗУ С ХРУЩЕВЫМ САДИЛИ ХОЛОДНАЯ ВОЙНА ПЕРВЫЙ ПОЛЕТ В КОСМОС АНЖЕЛИКА ВАРУМ ПРИЧЕМ ТУТ АНЖЕЛИКА ВАРУМ Я ВАС СПРАШИВАЮ ДЕНЬГИ СТРОИТЬ ДЕНЬГИ ДЕНЬГИ УБИЙСТВО РАЗВАЛ БЕСПОРЯДОК!!!!!!

- Владимир Вольфович, как пропатчить KDE под FreeBSD?
- МЫ ВСЕ ПАРТИЯ ПРОТИВ КРЕМЛЯ А ВЫ ЖОПУ ИМ ЛИЖИТЕ АМЕРИКОСЫ БУШ ИРАК НЕФТЬ КРОВЬ РУССКИЕ ЛЮДИ ВОЙНА ЧЕЧНЯ АРКАДИЙ УКУПНИК КАКОЙ НАХУЙ АРКАДИЙ УКУПНИК ВСЕ МЫ ВСЯ ПАРТИЯ МЫ ПАХАЛИ ЗЕМЛЮ А ВЫ ЖРАЛИ НАШИ ПОСЕВЫ ЛЕНИВЫЕ ПИДОРАСЫ ЛДПР ЗНАЕТ ЧТО КРУТО А ЧТО НЕТ ЛДПР Я В КОНЦЕ КОНЦОВ ВЫ ВРУН ВЫ ПРОВОКАТОР ЧЕРТ ВАС ПОБРАЛ!!!!!!

Ааааа

А еще тут подумал... Смотрите, у христиан есть рождество, так? У евреев есть ханука, да? А у мусульман нет ничего! Ебанное Ничего! Хаха

ААААААААААААААААА
Ловите пиздец: http://www.liveinternet.ru/users/1381626/

Рецензия на фильм Алексея Бугакова Балабанова "Морфий" by НОЧНАЯ ХУЛИГАНКА-ФОРЭВА

"КАРОЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МЫ ТУ НЕДЕЛЮ В ПЯТНИЦУ ВМЕСТО 6 И 7 УРОКА ПОШЛИ В КИНО С КЛАССОМ ПРИКИНЬТЕ???ВПЕРВЫЕ ЗА 11 ЛЕТ УЧЁБЫ!!!!!!!!!!!!!ДА ДА!!!!!!!!!!!!=))))))ВОТ СУПИР МЫ ТАМ ОТОРВАЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПРАВДА УЖАСАЛО ОДНО:МЫ ПОШЛИ НА ФИЛЬМ ИСТОРИЧЕСКИЙ И ВОВСЕ НЕ РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ!!!!!!!!!!!!ВЕДЬ ЭТО БЫЛ "МОРФИЙ" БУГАКОВА...ЕСЛИ БЫ ВЫ ХОТЬ ЗНАЛИ БЫ О ЧОМ БЫЛ ФИЛЬМ.........ААААААААААААААААААА...ППЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТИП БЫЛ ТАМ КАКОЙ-ТО ДОКТОР ПОЛЯКОВ...КОТОРЫЙ ЛЕЧИЛ ЛЮДЕЙ!!!!!!!НУ ВОТ....ВОБЩЕМ КАК-ТО РАЗ ОН ТАМ КУДА-ТО ПРИЕХАЛ...БОЛЬНОМУ СДЕЛАЛОСЬ ПЛОХО...ОН ЕГО ПЫТАЕТСЯ ЛЕЧИТЬ,НО НЕ СУМЕЛ....+ ЕЩЁ И САМ ЗАБОЛЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!И ДЛЯ ТОГО,ЧТОБ ВЫЗДОРОВЕТЬ ОН КОЛИТСЯ МОРФИЕМ....НА СЛЕД. ДЕНЬ ЗДОРОВ КАК БЫК!!!!!!!!!!НО.....
КТО Ж ЗНАЛ,ЧТО ОН К НЕМУ ПРИВЫКНЕТ И СТАНЕТ МОРФЕНИСТОМ!?!?!?!?!??!!!??!?!?!?Т.Е. НАРИКОМ!?!?!?!??!?!?ВОТ ППЦ БЫЛО...ФИЛЬМ ПРО НАРИКА!!!!!!!!!!!!!РЕАЛЬНОГО!!!!!!!!!!
ОН ВЕСЬ ФИЛЬМ ДЕЛАЕТ ОПЕРАЦИИ И КОЛИТСЯ,КОЛИТСЯ И КОЛИТСЯ БЕЗ КОНЦА ПРОСТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ЭТИ ОПЕРАЦИИ,КОТОРЫЕ ОН ДЕЛАЛ,БЫЛИ ПОКАЗАНЫ НА БОЛЬШОМ ЭКРАНЕ ВО ВСЕХ ПОДРОБНОСТЯХ!!!!!!!!!!!!!!!НАС ВСЕХ ЧУТЬ НЕ СТОШНИЛО!!!!!!!!!!КСТАТИ ПРО ТОШНОТУ...
ЭТОГО ПОЛЯКОВА ТОШНИЛО ТАМ БЕЗ КОНЦА ТОЖЕ...НУ..КАДА У НЕГО ТАМ ЛОМКА БЫЛА...НУ ВЫ ПОНИМАЕТЕ...А ГЛАВНОЕ КАК ВСЁ НАТУРАЛЬНО БЫЛО!!!!!!!ЧТО САМИМ БЛЕВАТЬ НА ХОТЕЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!ДА И ВОБЩЕМ ЛАДНО БЫ И ЭТО...НО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗНАЛИ БЫ ВЫ СКОООООООКО ТААААААМ ЭРОТИКИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!
ППППППППППППППППППППППППЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТАМ СТОК СИСЕК БЫЛО!!!!!!!!!!!!!!!!ДА И ДАЖЕ И ЭТО БЫ ЛАДНО!!!!!!!!!
НО ТАМ Ж ПРОСТИТУТКА БЫЛА!!!!!!!!!!!!
ПОМНЮ ЭТОТ МОМЕНТ КАДА ПОЛЯКОВ СИДИТ,А ОНА.........................А ОНА ЕМУ МИНЬЕТ С ГОЛОЙ ЖОПОЙ ВО ВЕСЬ ЭКРАН ДЕЛАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТУТ ВАЩЕ ВЕСЬ ЗАЛ УПАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!КТО-ТО РЖАЛ,КТО-ТО ЕЩО ЧОТО ДЕЛАЛ!!!!!!!!!!!!!!
А ЙА ВАЩЕ В ШОКЕ СИДЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НУ ВЫ ПРИКИНЬТЕ!?!?!?МЫ Ж С УЧИТЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯМИ ПОШЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЗНАЯ,ЧТО МОЕЙ ТУТ ВИНЫ НИКАКИМ ОБРАЗОМ НЕТ,МНЕ ВСЁ-РАВНО БЫЛО СТЫДНО ПОСЛЕ ТАКОГО СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА УЧИЛКАМ НАШИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!ПСЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............."

Чем я хуже Дали и Магритта? Я тоже могу быть гениальным художником-сюрреалистом! Представляю вам мою дебютную работу "Сталин принимает парад хуев"

Такого наша редакция не видела со времен... Не видела. Несчастные ESRB плачут в темном уголочке, разъяренный адвокат Томпсон вновь ломится в суд, озабоченные родители молча негодоют. А положило начало этому сумасшедствию одна не менее сумасшедшая игра: "Кровавый Беспердел или Кнопки Зла"
( игрожур )

- Мы проводим телефонный опрос среди женщин ...-... лет и мужчин любого возраста, вы можете ответить нам на пару вопросов?
- Да.
- Как вас зовут?
- Павел.
- Ваш возраст?
- 10 лет.
- Вы нам не подходите, Павел.

upd
ОМГ, я вопреки всем своим принципам ошибся в слове "здравствуйте"!11 FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

( или )

Я - один из немногих, кто делает практически все по правилам. В очереди я не занимаю, а иду в конец и стою, но очередь только увеличивается. В маршрутке я езжу сидя, а если и стоя, то никогда не прошу подвинуться, а то у меня, блин, спинка заболела. Я покупаю исключительно лицензионные диски. Я перехожу дорогу по зебре и нигде более. Меня волнует один вопрос. ПОЧЕМУ ИЗ-ЗА ЭТОГО Я ВСЕГДА ОКАЗЫВАЮСЬ В ЛОХАХ????7

Я не люблю анекдоты. Более того, я ненавижу анекдоты. Я не смогу вспомнить ни одного анекдота, который бы мне понравился. Когда я читаю анекдот, меня выворачивает наизнанку, все отчетливее и отчетливее я замечаю рвотные позывы, мое сердце наполняется ненавистью и агрессией, а в голове крутится одна мысль: "УБИВАТЬ!!!!!!!!!11"
Анекдоты даже хуже говнокомиков из Аншлага и Кривого Зеркала. Над вторыми еще можно как-то иронично посмеятся, мол, что за придурки эти говнокомики из Аншлага и Кривого Зеркала! А над анекдотом нельзя. Никак. "Тут не смеяться, тут плакать хочется!" (с)
У меня была мысль, будто на каждую основную тему (чукча, новый русский, Петька и Василий Иванович, Вовочка и т.п.) есть отдельный анекдотовый старец. Анекдотовый старец должен жить в изолированном от общества месте. Весь свой день он тратит на сочинение свежих анекдотов. Раз в месяц к нему приходят представители периодических изданий, Роман Трахтенберг и всякие разнообразные кретины. Они забирают свою долю. Когда все разберут, старец вновь принимается за дело.
Поборов себя, сегодня я стал писать хуевые анекдоты и слать их на Анекдот.ру (примерно для того же, для чего я организовал potatoandcarrot), пока дело идет сквозь труд и боль. Я оповещу вас, если произойдет что-нибудь интересное.

Господа, представляю вам пиздец:

http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=42173986

Та-дам!

upd

http://www.nr2.ru/automobile/193940.html

Они заполонили всю планету!11

Захожу, значит, я утром в свой ЖЖ, а тут, значит, эта ебанная рекалма! И что это вот за мудаебство?! А?!
upd
http://tema.livejournal.com/159883.html?thread=61188747#t61188747
Это РЕАЛЬНО реально работает!11

Очередным типом людей, которых я нахожу чертовски забавными, будут неудачники, придумывающие всякие фразочки типа "Поражение - мать успеха", чтобы хоть как-то выглядить умными и крутыми, а не лютыми лошарами. Ей-богу, они такие смешные!

"Может быть маечка и задротская, но под этой маечкой кроется огромное доброе сердце!"

"Фипилявить - это к фяфтью!"

"Морда в прыщах, зато мозг гигантский!"

"Нищенство - первая стадия богатсва!"

"Разъебал машину - обрел бесценный опыт!"

"Седьмой раз выгнали, а восьмой не выгонят!"

Да, затмение было заебись. Не хватало только Пользователя № 840, я по нему соскучился. Зато там был Дмитрий. Дмитрий похож на огромное волосатое влагалище.)

http://www.rian.ru/society/20080717/114223419.html
Когда все налево и направо предают друг друга анафеме, Мудраг становится гру-у-у-устным пандой.

upd
Господа, как не стыдно! Вы превратили интеллектуальную беседу о религии в какой-то балаган! Хотя, я не против...)

Я тут подумал, как можно улучшить некоторые бесполезные виды спорта. Итак, начнем-с.

1) Керлинг. Нахрена нужен керлинг? Куча народу трет щетками каток, непонятным образом заставляя двигаться чайник. Чем быстрее чайник доедет до финиша, тем лучше. Как можно додуматься до такого идиотизма?! Предлагаю сделать так: в руки керлингистам (или как их там) даются швабры, щетки, веники, чайник выкидываем, а бригаду отправляем чистить различные помещения. Побеждает тот, кто быстрее всех и лучше всех отмоет здание. Теперь керлинг хотя бы приносит пользу обществу.

2) Прыжки с шестом. Прыжки с шестом занимают почетное второе место по идиотизму. Спортсмен бежит с огромной палкой из какого-то гнущегося материала и прыгает через палку, висящую достаточно высоко над землей. Затем он приземляется на маты. Я же предлагаю убрать эти маты, и прыжки с шестом становятся самым зрелищным и мужественным видом спорта. Как же это романтично: шестопрыгуны (или как их там) всю свою жизнь готовятся к их первому и последнему прыжку. Наконец, приходит долгожданный день, и они отправляются на соревнование. Все, что копилось в голове на протяжении многих лет нужно вспомнить и применить на практике, а затем погибнуть. Погибнуть, но погибнуть красиво!

3) Метание ядра. Когда кто-то говорит мне о метании ядра, я сразу представляю мерзкую мускулистую тетку, делающую поворот на 360 градусов и с истошным звуком метающую нечто серого цвета. Чем дальше улетело ядро, тем выше ее позиция в рейтинге ядрометателей (или как их там). Зачем же смотреть сию гадость, тем самым насилуя свою психику? Лучше сделаем так: выходит сразу два спортсмена. Судья свестит в свисток, а они начинают кидать ядра друг в друга. Кто первым убьет соперника, тот и победил. Зрелище, конечно, становится еще более мерзким, но зато намного интереснее. Аналогично можно поступить с метанием копья.

* * *
Хотя бы вот так. Конец.

Давно ничего не писал, так что ловите.

1) Недавно я заметил, что ТНТ и СТС по ночам крутят всякие мексиканские сериалы, днем, видимо, стыдно. Расскажу о сериале "школа танцев" на СТС в простонародном разговорном стиле.

Стоит какой-то мужик в порту и разговаривает по мобиле, мол, пытался он на корабль залезть всю ночь, да охранник мешал. Тут подходят двое и говорят: "Ты бы валил лучше, крану мешаешь работать." Ну, выбора они мужику не оставили, он и свалил. А затем опять вернулся. Начинает беседу с чуваком у контейнера:
-Ты, друг, как считаешь?
-Мм?
-Контейнер крепок? Выдержит человека, если таковой туда залезет?
-О да, это же крепчайшая сталь!
-Хорошо...
Дождался мужик ухода контейнерщика и прыгнул внутрь! Никто даже и не заметил. Тут злой начальник портовый замечает, что на контейнер наклеена наклейка WWF, простите за тавтологию, а контейнер-то в Россию идет, а не к экологам. Прилепили сверху русский флаг и ушли. И тут внимательный зритель может заметить, что черными буквами на чистом языке Пушкина и Толстого на флаге красуется надпись: "КОНЕЦ ЧЛЕНА".

2) Раз уж такая тема, то почему бы еще и не сделать день какого-нибудь Владимира Бей Морду. Каждый день Владимира Бей Морду на улицы выбегают люди и начинают бить друг другу и окружающим морды. Т.к. действо кагбе традиция, оно становится абсолютно приемлимым, нормальным и законным. Имхо, это не многим тупее Ивана Купалы.

1) Как-то мне сыкотно, Испания опять. Что удивительно, раньше я футбол сроду не смотрел, а сейчас-таки болею за наших.

2) Сегодня мне приснился сон, заставивший меня проснуться и ржать. Действо твориться в магазине нижнего белья. Неожиданно у манекена расстегивается бюстгалтер, раздается крик: "СИСЬКИ11!". Вокруг сисек образовалась толпа. Среди толпы я замечаю скейтера, как это не парадоксально, со скейтом. Думаю: "А что здесь вообще делает скейтер?". Тут я вижу прилавок, где продают скейты. Затем "камера" отводится, взору открываются куча полок со всякой хренью. Несколько человек играют в тамагочи, кто-то фотает стену и сливает фотки на комп. И тут кульминация! Ребенок стоит около огромной железной коробки и усердно жмет на пульт. Он говорит: "Мама, купи мне этот компьютер, у которого есть только кнопка enter." Я замечаю, что на коробке есть еще и надпись "Ваши чувства" и две графы: удовольствие, раздражение. Когда ребенок жмет на enter его удовольствие ползет вверх с переодическими вспышками раздражения. После этого я проснулся, смеясь. Фак мой мозг!

3) Ебануться, Другой сказал "Унылое говно"!11 http://drugoi.livejournal.com/2646710.html

1) Поход в кино на "Явление". То, что этот фильм нельзя пропустить, стало ясно еще из трейлера. Люди, вы просто обязаны это видеть. После просмотра этой работы я почувствовал себя совершенно другим человеком! Я стал думать о природе, о мире, окружающем нас. Черт, реально не знаю, как это все увиденное описать. ЭТО ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ!11 Ладно, начнем по порядку.

Сей поход напомнил мне те ощущения, которые Тарантино с Родригезом впихивали в нас в своем "Grindhouse". Выдохшаяся кола, зал засран мусором и жвачкой (Когда они вообще успели? Все это происходило в "Седьмом небе"), несколько раз проподал звук, изображение было каким-то растянутым. Фильм - полнейший трешак, первый трейлер, который нам показали, принадлежал фильму с не особо оригинальным названием "Психушка" про сумасшедшего доктора, издевавшегося над подростками в своей лечебнице.

Теперь о фильме. В этом фильме самая невероятная игра актеров, которую я когда-либо видел. В этом фильме самые невероятные персонажи, которых я когда-либо видел. В этом фильме самые невероятные диалоги, которые я когда-либо видел. Весь фильм я ржал и охуевал, ржал и охуевал...
"Мы не террористы, мы нормлаьные! Честно! Впустите нас! Вот, смотрите: *и начинает петь песенку*";
"Я возьму с собой хот-доги. Хот-доги - вещь замечательная. А вы любите хот-доги? Жена, ты горчицу взяла?!";
"-Нам нужно поесть и передохнуть, как ты думаешь, в том доме безопасно? -Я недавно пошел в аптеку, купить себе сироп от кашля, а там была настолько милая продавщица, что я чуть было не купил ее. -Ты пошутил? -Да. -Слава Богу." (на этом эпизоде весь зал ржал до слез)

Я не знаю чего еще написать, это надо видеть своими глазами.

2) Уже дома я посмотрел еще один фильм под названием "Порок на экспорт". По идее это невероятно психологически-трудный фильм про русскую мафию в Лондоне, но нам, русским, не то чтобы не тяжело было его смотерть, его смешно нам смотреть. Все эти корявые диалоги вроде "-Анна Петрова? Ты тоже русская? -Да, я тоже русская. -А как звали твоего отца? -Иван Петров. -Значит, ты - Анна Ивановна Петрова? -Да, это действительно так.", нерусская внешность русских, ну и сам не знаю, что еще, портят все к чертям. Зато смешно.

3) У Краеведческого музея сидели бабки-попрошайки, но одна поступила неожиданным образом. Она не просто сидела с протянутым стаканчиком, а притащила с собой весы, на которых висела бумажка: "Узнайте свой вес!" Увы, но бизнес как-то незаладился.

PS
Наверняка пост написан очень коряво, с ошибками и опечатками, ибо спросонья и сквозь лень.)

Меня уже давно смешат почитатели творчества господина Андрея Тарковского. Как бы сейчас стало модно заявлять, что Тарковский - гений, что ты - ярый фанат его творчества, ну и тому подобное. Еще есть гениальнейшая передача по Первому "Закрытый показ", где собираются всякие эстеты-киноманы, критики и вообще элита российского общества и, как правило, смотрят никому не известное авторское кино (режисcер фильма при этом обычно тоже присутствует), а потом всяко размышляют вслух, загрязняя атмосферу парами пафоса. Каждый уважающий себя эстет должен сказать что-нибудь про Тарковского ("Это метафора с людьми-камнями напомнила мне "Зеркало" Тарковского...").

Так вот у меня есть идея посмотреть все фильмы Тарковского, дабы потом заявлять: "Я посмотрел всего Тарковского, и мне не понравилось!". На данный момент момент полностью я осилил только "Сталкера". Да, мне не понравилось.

На проcторах Вконтакта существует вот эта группа: http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=4213551

Там есть заметки про
"Посмотрел я недавно художественный фильм под названием «Сталкер». И преисполнился я по этому поводу немалых чувств и сокровенные мысли наполнили мой потрескивающую черепную коробку, а что – то доброе и нежное полезло вдруг из под закостеневшей маски злого клоуна, навеки заменившей мне физиономию…
Вечные вопросы, это замечательный повод для размышления, размышления вслух и рассказывания другим. Хотя я одно время заклеймлял Тарковского, как режиссера безвозвратно ушедшего советского времени, это лишь популярно показывает мой общий хуманитарный уровень.
Что есть бытие? Два героя – писатель и ученый, каждый в своей стихии, пытаются ответить на этот вопрос, ответить не словом, нет - словом они каждый день могут, нет, делом, на собственной шкуре пытаются ответить на этот вопрос. Они идут в Зону – интереснейшее место, где очень опасно, откуда не все возвращаются, где находиться просто незаконно, в конце концов..."
(вся заметка сломала бы вам френдленту)

Не знаю, как вы, а я нахожу это очень забавным. Мое скромное мнение по всему этому поводу:

Сегодня я ехал в маршрутке с самим БОГОМ, по совместительству - водителем. Предыстория была такой:

Сидят на переднем сидени две бабы и разговаривают. В один прекрасный момент одна из них заявляет что-то типа "солнечная погода сосет", а водила ни с того, ни с сего как заорет: "ЕБТВОЮМАТЬ!111 СУКИ ВЫ, ЗАЕБАЛИ МЕНЯ, ПИДАРАСЫ, МУДАКИ, СКОЛЬКО Ж МОЖНО ТО А???77 ИМ ДОЖДЬ ХУЙНЯ БЫЛА, ТЕПЕРЬ СОЛНЦЕ, БЛЯДЬ, ХУЙНЯ!11 ЧТО ВЫ ЗА УЕБКИ ДА ТАКИЕЖ?!!1 НАСЛАЖДАЙТЕСЬ, БЛЯДЬ, СОЛНЦЕМ, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ, ЕБТВОЮЖМАТЬ!!111"

И я кагбэ понял, что водитель - сам БОГ, защищающий свое творение, т.е. погоду.

Только что вернулся с выставки "мир с высоты" (или как-то так), которая проходит около Оперного (бесплатно и под открытым небом). Собственно, прикольная выставка, ага.

Теперь о жалких людишках.

1) Единственные, кого я нашел в сквере героев революции, были членами радикальной молодежной организации "Арийские белые рыцари, несущие свет очищения в мир наш" и еще парочкой левых чуваков. Невольно подслушав диалог первых, я узнал, что "Пиздец блядь нахуй у меня блядь пиздец к ебеням пиздец проблемы пиздец блядь с ебать родителями".

2) Мудацких уродов у "Зебры" не было, зато была гламурная айзербайджанская конфессия. По ходу, у них там четкое рассписание, кто и когда тусит.

3) Как-то развелось байкеров. Весь вечер гоняют по Красному Проспекту, вставая на задние колеса. Неподалеку от "Рок Сити" у них своя тусовка (человек 50, все на мотоциклах) с легкой, непринужденной беседой про "Я нахуй по Вокзальной блядь магистрали нахуй на дыбах шо пиздец".

4) Сегодня сервис кофейни "Шансонье" произвел на меня двойственное впечатление. Еду и напитки тебе приносят моментально, все хорошо и замечательно, А ВОТ СУКА СЧЕТ УНЕСТИ НЕ МОГУТ ДВАДЦАТЬ ЕБАННЫХ МИНУТ!!111

The End.

Сегодня у "Зебры" наблюдал две забавные картины.

1) Тусовка мудаков. Обычно я там вижу всяких скейтеров-говнопанков, имо и крутых пацанов на машинах, а вот сегодня там были именно что мудаки и уроды, неподдающиеся четкому описанию. Единственное, что можно сказать - это то, что они - мудаки. И уроды. Уродливые мудаки. Мудацкие уроды.

2) Наконец-то узаконили арест за говнизм! Менты с автоматами уводили зареванную бабу, которая не собиралась лезть в машину и устраивала скандалы, и мужика, который смирлся со своей дерьмовостью и сразу залез в машину. Не, ну они реально дерьмово выглядят!

PS
Если кто-то из моих читателей оказался персонажем поста, приношу свои извинения.

В Первомайском районе г. Новосибирска был задержан мошенник-живодер, продававший мороженное из кошачьего мяса! Подробности этой ужасной истории нам рассказал майор милиции Владислав Муравьев:

"Девятого числа месяца мая группа учеников летней школы "Лесоруб" почувствовала странный привкус крови у мороженного "Забава", проданного им по версии следствия Беджамом Айкубентовым. Лицензии на продажу мороженного у него не обнаружили. Принадлежность подозреваемого к преступным организациям проверяется."

Мы были поражены этой новостью. Как в современном благополучном мире может происходить такой беспредел?! Надеюсь, подобных случаев более не повториться. О ходе расследования читайте в следующих выпусках.




(с) - Павел Богданов для газеты "Новосибирск разнообразный"

Восьмидесятилетний житель Томской области Вениамин Бжагенский вот уже три года питается исключительно дождевыми червями. Теперь он практически никогда не болеет и чувствует себя бодрым и молодым. Комментарий заслуженного врача Российской Федерации Сергея Укузкина по этому поводу:

"В начале я засмеялся, когда услышал эту историю, но позже, внимательно изучив пищевые свойства дождевого червя, я не поверил своим глазам! Дождевой червь - идеальная пища для человека. Она содержит белки, жиры и углеводы, а также ряд витаминов и других полезных веществ. Я, пожалуй, тоже начну питаться червями."

Мы считаем, нам всем пора кардинально менять свой пищевой рацион. Говядину, свинину, рыбу, курицу, индейку, баранину и т.д. вполне может заменить мясо дождевого червя. Тем более, что оно содержит значительно больше нужных человеку ингредиентов. А в качестве чипсов (которые чрезвучайно вредны) сойдут сушеные солененькие червяки. Кушайте на здоровье!



(с) - Павел Богданов для газеты "Новосибирск разнообразный"

Весь вечер охуеваю от заголовков сей интернет-газеты:
1) Бобер попал на водку
2) Презерватив улучшает прыгучесть
3) Итальянец посмотрел и сел
4) Пэрис пачкает обои
5) Лучший кофе - из помета
6) Съел козявку - спас мир
7) Крематорий выходит в онлайн
8) Морщины лечаться грудью
И вот все это, блядь, висит у меня в журнале.

После того, как я стер ту гадкую точку, ЖЖ отправил мой пост в корзину. Значит, блядь, не судьба. Буду дальше трахать свиней.

Интресно, это только у меня возник вопрос, что делает Э. Лимонов на эмблеме KFC?

Пошел вчера в Победу на "У каждого свое кино" (34 короткометражки от разных режисеров, снятых в честь шестидесятилетия Канского Фестиваля). Как и ожидалось, большинство схалтурило и сняло либо просто бессмысленную хуйню из разряда "для мудаков, которые смотрят хрень, а потом называют это другим кино и считают себя очень крутыми и умными", либо скукоту и банальщину после которой какая-нибдуь тетенька лет сорока со слезами на глазах прошепчет: "Боже, как мило...". Понравилось мне шесть работ, особенно про "Я - очень успешный бизнесмен" и "Единственная встреча Хрущева и Папы Римского". По времени все это длилось всего около часа.
ЗЫ
Открыл для себя замечательное комьюнити ru_marriedtosea

У академа есть гениальная особенность. Периодически администрация района начинает делать что-нибудь полезное и приятное, но в один прекрасный момент прекрасный момент появляется какой-нибудь академик Шлоповской, который по всей видимости обладает технологией контроля разума, и начинает мозгоебство, после чего все идет к чертям, или просто возникают неудобства. Остается гадать, в чем заинтересованы подобные академики и какие цели преследуют. "-Вместо муравейника здесь поставят центр компьютерных технологий! -Мы передумали, здесь будет еще тысяча муравейников." Я понимаю, сохранение природы, но почему именно здесь - в научном центре? "Администрация не будет ставить лежачих полицейских на Морском. Она посадит вместо дороги редкие хвойные породы." И вообще, тут какая-то деревня и скукота, не понимаю местных фанатов городка.

Сегодня ходил в ТЦ за продуктами и, вротмненоги, там вновь орет несвязанные наборы букв бабка с бубном! До этого случая я думал, что она уже благополучно обрела вечный покой, а вот сука нет. Это заставило меня задуматься: кто она вообще такая? Несколько размышлений:
1) Бабка - шаман. Она почувствовала угрозу засухи и немедленно отправилась вызывать дождь. После завершения процесса она улетела в Астрал.
2) Бабка вербует людей в секту, прикрываюсь заботой о сохранении русской культуры. Я не раз видел ее, вталкивающей что-то прохожим. Сегодня было также.
3) Бабка - неизлечимо больной. Единственный способ жить - регулярно устраивать мессы с бубном на улицах. Таким образом она впадает в транс и получает энергию, которая так нужна ее организму.
4) Бабка нарочно пытается всех заебать. Ей это удается. Не знаю, как вам, а мне хочется жестоко убить ее.